Наталия Занегина. Хроники

Про хороших студентов нечего рассказывать, повод для анекдота - это обычно плохие.
Экзамен, на 3 не наскребаем:
- Все ясно, два.
- Нет! Поставьте три! У меня у мамы день рождения!
- За что ж вам три?
- Я вам потом обязательно принесу!
- Знания?

И чему смеюсь? Не знаю.


(пора уже менять картинку, помеченную как "вещаю", с конференций накопилось нового)

Семестр у меня, кстати, до 20 июня, а я уже не очень несмотря на многочисленные (две штуки) вылазки из Москвы. А потом будет дикое количество экзаменов, п.ч. несколько коллег (так совпало) уволились с 1 июня.

Вот и сейчас через 40 минут пара.

Вела в этом году литредактирование. Пошла в деканат за ведомостью. Оказывается, по бумагам это называется то ли "профессионально ориентированный перевод первого иностранного языка", то ли "профессионально ориентированный перевод второго иностранного языка". "У вас какой язык?" - спрашивают меня в деканате. "А?"

Вернулась к студентам, говорю: "Народ, у меня классический вопрос на три балла: как называется наш предмет?" Ответили.

Детки пишут контрольную по морфологии, где, в частности, нужно исправить предложения. Они и правят.

Было: Не ложь на стол!
Стало: Не ложи на стол!

Конечно, так гораздо лучше.

Студенты сказали, что нуждаются в аналогичных майках к контрольным по прочим темам.

Перемещаюсь в ней по ИРЯшным коридорам. В комнату вбегает мимопроходящая посетительница: "А где у вас в институте такие майки продают? Мне надо!" Я и говорю: униформа.

- С чего начинается заявление?
- Со шляпки.

Ага, с вуалькой.

Наблюли тут с коллегой, что у преподавания есть польза и последствие. Польза - распрямляется спина, потому что не будешь же перед народом с той же спиной, что и перед компом. Последствие - резко плодятся морщины от буйной педагогической мимики.

У меня теперь есть вот такая спецодежда (спасибо Насте!) и всего лишь один вопрос: в этом идти на первую пару семестра или на последнюю?

Лексическая норма нужна для того, чтобы не возникало непоняток.

Органная лексика.

Догадаетесь, что на самом деле было написано в билете?

Прекрасная Анна Валерьевна о сессии: 1, 2, 3.

Опять уже который студент спрашивает, сложно ли будет сдать. Интересно, чего они ждут в ответ? Да нет, фигня, вы только придите, и зачет в кармане!*

* это не я отвечаю, это я моделирую ожидаемый ответ

Вопрос об официально-деловом стиле.
- А что такое штампы? (из билета ясно, что языковые)
- Это печати разные. И показывает на печать в ведомости.

- А это слово, говорю, что значит?
- (возмущенно-обиженно) Никогда такого слова не слышала!
или – Я таких слов не знаю!
- Так чем же вы гордитесь? - говорю. - Стыдитесь и разучивайте.

Чем гордятся-то?

Кисейная барышня – женщина крупного телосложения, плакса
Брифинг – сужение, укрощения
Приватный – двухместный
Комильфо – неприличный
Иудин поцелуй – конфиденциальный
Контрамарка – подделка
Мораторий – расхищение имущества


Богатая фантазия

Курс культуры речи положено начинать с диктанта. Диктовала свой любимый, про холщовые мешочки, печенную в золе картошку и прочие яства. Этот текст намеренно перенасыщен орфограммами, содержательно довольно дурацкий, но в нем увлекательно наблюдать за работой автора-составителя. Вот причастие с зависимым словом, а теперь подсунули без зависимого, а вот зато с приставкой, а вот и суффикс -ова- припрятали. Еще интереснее следить за реакцией пишущих: одна группа скрипела ручками чрезвычайно серьезно, хотя я старалась обратить их внимание на то, как профессионально автор мучает пишущего и как это весело. Другие страшно веселились в нужных местах (купленные продукты и не купленные в магазине домашние изделия), третьи после первых трех предложений возопили, что они все про себя уже поняли, ужаснулись и дальше можно не диктовать, чтобы их не мучить.

Пока у меня гениальное расписание: на неделе всякое-разное, а в субботу, с 6 до 9 вечера, - пары. Вообще это, конечно, катастрофа, потому что с таким расписанием не только никуда уехать нельзя, но даже в «Следопыта» в Москве не сыграешь, потому что финиш – в 8 вечера. Впрочем, есть некий шанс, что диспетчер что-нибудь придумает.

Приезжала Грановская из бакинского университета, рассказывала, как у них перешли на преподавание в рамках Болонской концепции. У кафедры висит список курсов, из которых студент себе что-нибудь выбирает. Студент внимательно рассматривает фамилии преподавателей, ищет знакомые фамилии. Не находит – спрашивает товарищей, с какова раёна (цитирую!) эти люди. А, с казахского? Очень хорошо, у меня там родственники. Выбирает этот курс, который читает «земляк», идет к родственникам, просит попросить, а потом приходит в сессию, «хорошо приходит, как говорят у нас на Востоке», рассказывает, какая тяжелая у него жизнь и как он вынужден был работать весь семестр, и получает свой зачет. И вывод: для нас эта методика не подходит, наших студентов можно только с палкой учить. 

Нужно было тщательнее запоминать преподавательские байки, чтобы теперь пересказывать их собственным студентам.

Самые лучшие методические идеи приходят мне в голову в метро по пути домой. Правда, доводить идею до реализации у меня получается в меньшинстве случаев.